正しくなくてもいいから、
「お前は居てもいい」
って証明してほしかった。
希死念慮に苛まれたまま、
いつからか続いてる日常を引き摺りながら、
消えない傷は増えてゆくばかり。
どうしてこんなことになったんだろう。
あんなに仲良かったのに、
楽しく笑い合えたのに。
こうなるなら、
そんな思い出なんていらなかった。
勉強も運動も、人並みには出来る。
できるのが駄目だったのかな。
人と話すのが下手だから駄目だったのかな。
一人で居ても平気だから駄目だったのかな。
ぐるぐると思考を巡らせては止まらない。
どうして。どうして。どうして。
そればかりじゃ、意味無いこと知っている。
少しでも前に進まないと変わらない。
でも、進む勇気がない。
少しでも誰かに聞いてもらいたい。
でも、気付かれたくない。
矛盾した感情。
全部嘘だって言ってくれよ。
机の中に入れられてた紙も、
ノートに書かれた落書きも、
耳元で囁かれた言葉も、
通りすがりにぶつかられたことも、
あの人が殴ったことも、
全部嘘ならよかったのに。
ある朝目が覚めたら、
全部夢だったってオチでいいよ。
なのに。
現実は変わらない。
朝、目が覚めて、服を着替えて、
不似合いな太陽に照らされながら向かう先。
挨拶をして、階段を上る。
見える光景は変わらない。
同じような服を着て、同じ方向を向いて、
同じような体勢で、同じ授業を受ける。
当たり前のことだけど、思えば異常な空間。
ねぇ、僕はどうすればよかったのですか。
もし、誰かみたいに上手く話せたら、
もし、誰かみたいに上手くかわせたら、
もし、多数派に無理やりでも入っていたら、
もし、産まれた形に逆らってなければ、
こんなことにはならなかったのですか。
上手く言葉を操れなくて話せないのも、
飛んできた尖った言葉をかわせないのも、
多数少数に関わらず自分の思う方を選ぶのも、
間違えた形で産まれてきたことも、
全ては、僕が悪いのですか。
全部、自分の我が儘ですか。
答えの無い問の答えが見つからないのは、
当たり前だろ。
それなのに馬鹿みたいだ。
3年前からこの頭の中で考えることは、
なにひとつ変わっていない。
なにもかもわからなくなった。
ってもう何回目だろう。
