保護室の小さな窓から見える朝焼けが、
とても綺麗だった。
鍵のかかったこの部屋じゃ何もできなかった。
腰と手足に巻き付いた頑丈な拘束たい。
管を通って無意識に出ていく尿。
下剤を使って無理やり御襁褓に出す便。
声にならない声。
僕はただただ死にたかった。
恋人もいるのにどうしてと誰かは言うだろう。
それでも死にたかった。
漠然とした希死念慮が張り付いてとれない。
いろんな人に迷惑をかけた。
いっそのこと殺してほしかった。
首を吊った夜。
看護師さんは僕に尋ねた。
どうしてそんなに死にたいの？
僕にもわからなかった。
ただ涙がぽろぽろと流れた。
どうして自分がこんな感情になっているのか。
今もわからない。
それでも僕は生きている。
息をしている。
世界のどこかでは誰かが誰かを殺してる。
その被害者と代わってあげたいくらいだ。
僕はこの世界が大嫌いです。
でも、ほんの少しだけ見えたんです。
今にも消えそうな小さな光が。
暗闇にいるからこそ見える光。
大嫌いなこの世界と、
もう少し付き合っていこうと思う。
誰かみたいな勇気はないし、
誰かみたいな学歴もない。
誰かみたいに笑い飛ばせられないし、
誰かみたいに大声で泣くこともできない。
こんな僕が生きてていいのか。
正直まだわからないけど、
明日死ぬつもりなわけじゃない。
だからあの朝焼けみたいに綺麗じゃなくていい。
どんなに無様だろうと死に損なえよ。
