眠れない夜。 独りになる。 詩を書いた。 苦しい。つらい。 消えたい。死にたい。 希死念慮を出来る限り言葉にした。 でも本当のことは書けなかった気がする。 頭の中でループする。 思い出したくもない過去。 過去を書こう。 あ、駄洒落だ。 なんてどうでも…

テレビの中には笑ってる人が沢山居て、 外に出れば孫と手を繋ぐ老人が居て、 年末セールと声を張り上げる店員が居て、 街は浮かれている雰囲気を漂わせてくる。 肝心の僕は、寝てばかり。 正確に言うと、寝たふりばかり。 なにもしたくない。 死にたい。 明…

もう一週間ギターを弾いてない。 もうシンガーソングライターを 名乗る権利はないのかもしれない。 アーティスト失格だ。 根底にある負の感情は変わらない。 朝起きてバイトに行って帰って眠るだけの日々。 職業柄ゴキブリを毎日のように殺めている以外は と…

なにもしたくない。 誰とも連絡をとりたくない。 いっそのことスマホを壊してしまえば楽なのか。 そんな勇気はないけれど。 死にたいわけではない。 消えたいだけ。 ひっそりと誰にも気付かれずに。 腕を切ることすら面倒。 朝起きてバイトに行って帰って眠…

ハムスターが死んだ。 一年四ヶ月の短い一生だった。 去年の４月２９日。 彼は我が家へやってきた。 ペットショップで一目惚れした。 可愛いを少しもじった名前、 『かわ・ゆい』という名前をつけた。 かわさん(ゆいくん)は沢山愛された。 僕もありったけの…

自分にとって音楽は自傷行為なのかもしれない。 自分で音楽を生み出すことは、 自分の嫌いな部分や社会の醜い部分と、 真っ正面から向き合って生み出す。 だから思い出したくもないような過去も、 すべてさらけ出して音楽にする。 苦しいのに僕はまだ音楽を…

自分だけは笑顔で居なくてはいけない。 呪いみたいに笑顔を張り付けた。 僕まで沈んだら周りが耐えれなくなる気がするから。 どんな辛くても、 どんな死にたくても。 僕は僕じゃない。 気楽で能天気な誰かを演じている。 今日も楽しくもないことに笑った。 …

希死念慮。 布団から出れない生活。 ゾンビみたいにトイレに行く。 こんなにトイレって遠かったっけ。 階段を上り下りする気力がない。 どうでもよくはないはずだけどどうでもいい。 車の免許をとるためにほぼ毎日一、二時間教習所に通っている。 それ以外は…

3月21日。 昨日で僕は18歳になった。 18歳。大人の一歩手前の歳。 僕は大人になれているだろうか。 相も変わらず泣き虫で自己中心的な性格。 それを隠すための強がりな性格。 ふいに現れる希死念慮に惑う日々。 幸いなことに僕の誕生日を祝ってくれる人が居…

2月20日、僕は高校を卒業した。 思い返せば本当に色んなことがあった。 学年トップだった成績は最後まで維持できなかった。 入院してたこともあって出席日数はぎりぎりだった。 ここまでこれたのは間違いなく友達と先生のおかげだ。 中学の頃とは比べ物にな…

年が明けた。 コロナ禍で当たり前が当たり前でない一年が明け、 どうなるのかまだ予想もつかない一年がやってきた。 新年早々暗いブログかよと思われたらごめんなさい。 かなり久々の更新だけどいつも通り書いてみます。 年始のムードも少し落ち着いて コロ…