自分には他人とは違う、
特別な何かがあると真剣に思っていた。
中学時代にはいじめられて、
高校時代では精神科入院して、
就職しては数ヶ月で退職、
専門学校は中退して、
バイトの面接なんて何回落ちんやろうか。
現在に至る、
所謂障害者が働く作業所ですら、
毎日は行けてない僕だ。
これだけ波乱万丈な人生送ってんのやから、
才能のひとつやふたつあると思ってた。
甘えてた。
社会に。
自分に。
友達に。
絶対売れると思ってた。
そんな簡単じゃなかった。
年末に高校の友達との飲み会に誘われた。
行っていいのかわからず、
まだ返事ができていない。
自慢できることなんてなんにもない。
僕にはなにもない。
ぼろぼろになっていく左腕は、
いつになれば人前で出せるのだろう。
音楽が全てだった。
ギターが楽しかった。
もうどうでもいい。
正直、俺、自分は特別だと思ってたよ。
だって中１から作詞作曲やってんだぜ。
キャリアで言えばもうすぐ9年だろ。
そろそろ売れてもいいんじゃないの？
こんな暗い音楽聴かない。
わかるよ。わかってるよ。
でも、わかってくれる人が必ずいる。
もっとたくさんいるはずなんだ。
なんで売れないの？
CDを出さないから？
SNSが得意じゃないから？
性格が悪いから？
そもそもの方向性を間違えてるのか？
答えはすべて当てはまるんだろうな。
反抗的な態度で生きていける時代は去った。
中身なんてない耳障りのいい曲が売れるんだ。
適当なコードでそれっぼい歌詞で。
愛だの恋だの歌えば売れるんだろ。
別にディスってるわけじゃないよ。
ロックスターに憧れて、
いつかステージにとか思ってた。
辞めたいわけじゃない。
新曲もできてる。
やはり、また暗い音楽だけど。
結局、僕には才能なんてない。
なら、
実力で真っ向勝負してやろうじゃないか。
幾度となく否定されてきた、
持ち前の暗闇ミュージックで。
これが自分だ。
そう言える音楽をやろう。
売れるか売れないかじゃない。
というか、音楽始めた頃から、
そんなこと望んでなかっただろ。
天才じゃない僕が、
天才じゃない誰かに、
いや、天才じゃない君に、
届く音楽を響かせてやる。
少なくていい。
売れなくていい。
まだ精神的に安定していないのもあって、
現在はライブ活動できてないけど。
絶対戻ってくるからな。
待っててよ。
特別じゃない僕が、
生きてるだけで特別な君に、
最低な音楽を届けるから。
